Pick in coma

Zoals jullie misschien wel gemerkt hebben, beste kijkbuiskinderen: Pick schrijft al even niet meer. Maar niets is zonder goede reden op Pick&Pock.

Pick ligt namelijk in een coma. En zoals het bij een beetje coma betaamt, is het natuurlijk maar de vraag of hij ooit weer ontwaakt uit deze heerlijk knusse nap. En ook al stinken doorligwonden een beetje, Pick droomt van een mooie wereld, waarin alle mensen waar we op Pick&Pock over schrijven en zeiken gewoon normaal doen. Je stinkt zelf naar poep. We missen hem nu al. Zonder Pick is de wereld een stukje minder Swart.

Rectificatie artikel

Vandaag heeft Pick de volgende mail naar redactie@metronieuws.nl gestuurd.

Hoi,

In de Metro van 20 februari 2008 staat op pagina 11 een artikel ‘USB-sticks vormen gevaar’, waar ik wat commentaar op heb.

- De kop en de ondertitel hebben niets met elkaar te maken.
- Er wordt niet uitgelegd in het artikel waarom USB-sticks en thuis inloggen op het bedrijfsnetwerk een gevaar vormen.
- “Linke soep”,  “een voornaam risico”, “het baart zorgen dat er kritieke punten bestaan”, het zijn allemaal lege termen zonder enige relativering. Hoe serieus is dit probleem in vergelijking met andere bedrijfsproblemen?
- Medewerkers van een bedrijf plegen volgens het artikel cybercrime bij het bedrijf waar ze werkzaam zijn.
- “Terroristische aanslagen via internet”, wat moeten we ons daarbij voorstellen?
- Bedrijven zijn “slecht voorbereid” en “hebben geen noodplan”. Hoe kan een bedrijf zich voorbereiden, en hoe vormt men een noodplan?
- “Aangifte doen heeft geen zin”, constateren de onderzoekers uit de respons als een conclusie. Is dit ook zo, of kan Metro uitleggen of dit echt zo is? Waarom is aangifte doen dan ooit bedacht?
- De foto bij het artikel is een foto van een ontvanger van een draadloze muis – ik heb dezelfde. Vormt dit ook een gevaar, kunnen mensen de controle over mijn muis overnemen?
- Dit ‘probleem’ is niet nieuw, waardoor ik de nieuwswaarde van het artikel laag inschat. Dit artikel heeft daarom wat mij betreft geen bestaansrecht in een nieuwskrant.

Acht kritiekpuntjes op een artikel van twee kolommetjes is niet mals. Ik meen dat dit artikel mensen misleidt en onjuist informeert. Ik vraag u hierbij om dit artikel daarom te rectificeren.

Met vriendelijke groet,

Pick Swart

Pick en Pock houden even hun bek

Iedereen verwacht zeker dat wij er wel een mening over hebben omdat iedereen er een mening over heeft, maar juist daarom hebben we afgesproken er helemaal niet over te beginnen. We weigeren hier aandacht aan te besteden. Ik haat de media, ik haat alle 7 miljoen kijkers, ik haat you-know-who nog het meest, en ik hoop – om jullie in je eigen taal aan te spreken – dat jullie allemaal rotten in de hel, ik hoop dat jullie elkaar afmaken, fokkin moordenaars.

Statistieken rulen, mensen zijn achterlijke beesten

In de statistieken van Pick en Pock kunnen we zien waar mensen op geGoogled hebben en op onze site uitkwamen. Een greep uit de meest wonderlijke termen. Houd je ergens aan vast, hier komen ze:

de absolute waarheid
“tijd nemen voor elkaar”
kerst fuck
moe van vista
vista kutzooi
kutzooi
zeiken (200x ofzo)
PVDA zijn stel losers
reet
nihilisme God
waar moet ik mijn OV ophalen
nietzsche over ‘waarom bestaan wij?’
download neukende kerstman / fucking santa (en varianten: 50x)
kerstman + stront
jensen fok
all you need is love zwarten
gay den bosch
sex dicipline
hoe kom ik van jamba af
kerst tieten
jongere kinders neuken
ella en fred
slaafje
homokut
peperinjereet
stink hoer
fuck you
kutzooi
holemens
dansende tieten
neger jassen
den bosch jezus
dik dik trein
normale beltonen ringring
norton commander vista
neger met groote pick
stramme plasser
vrolijke neger
je moeder stinkt naar bier

Verder een rijke verzameling aan gevloek waar je voorouders t schaamrood van op hun verteerde wangen zouden krijgen. Ook hebben we dagelijks mensen op bezoek die zochten naar Euromaxi. Negers zijn ook zeer populair in allerlei verschillende vormen, als t maar negers zijn.

Wij danken al onze bezoekers en hopen dat wij hen hebben kunnen verrijken met onze hersenscheten! Schaam je, stelletje oerbeesten.

Zeitgeist

http://www.imdb.com/title/tt1166827/

Allemaal kijken. Niet te verwarren met ‘American Zeitgeist’, maar misschien is die ook wel tof.

“Documentary about a) the origin of christian faith b) how american banks have seized worldpower at the beginning of the 20th century c) how these 2 items are related to the wars fought in the 20th and 21st century.”

Dus kan in het rijtje “The Power of Nightmares: The Rise of the Politics of Fear“, “The Great Global Warming Swindle” en “Loose Change 2nd Edition“.

Pockdate: Tja, Hitler had zijn derde rijk (wellicht wat minder Joods) niet beter kunnen voorstellen. Neo-cons zijn zelfs voor een 2 meter lange Viking eng, puur omdat ze mij herrinderen aan die tijd waar mijn oma over vertelde. Je weet wel met die soldaten(vroegah wehrmacht, jetzt UsA Marines/special forces/Blackwater <huurlingen zonder de diplomatieke bescherming/verantoordelijkheid van een echt leger)  en  geheime dienst (vroegah gestapo tegenwoordig CIA/Blackwater). Allemaal te danken aan hem eigenlijk, want we moesten bang zijn voor de fascistische dreiging. Haha, de ironie laat zelfs Bassie huilen. Das dan buitelandse politiek, burgers worden “verzorgd” door de bovengenoemde banken en de cooperaties…en die hebben alleen maar het beste voor (…met hun aandeelhouders).

Musn’t See

That’s it. Dit was echt de laatste keer dat ik naar een Nederlandse bioscoop ga. Ze kunnen het gewoon niet, klaar.

“MustSee is de naam van een nieuw bioscoop-idee waar u als bioscoopbezoeker volop van profiteert. De bedenkers van het MustSee-concept hebben zich namelijk in uw schoenen verplaatst, zijn op uw stoel gaan zitten en hebben uw bril opgezet. Als uitgangspunt hebben zij zich het ideale avondje uit in de bioscoop voorgesteld.” Zegt de site.

Het begon thuis al, waar we 3 kaartjes wilden kopen. iDEAL betaling doet ’t niet; creditcard betaling hapert, maar doet ’t uiteindelijk wel. Print je eigen kaartjes. Komen er 4 identieke blaadjes uit de printer rollen, met barcode. We vonden ook nog dat je voor €1 een uitrijkaart voor de parkeergarage kon kopen in de bios, maar hoe je dat moet gebruiken was een raadsel, nergens uitlegd.

Overigens barstte de site zo enorm van het onjuiste spatiegebruik dat de server van spatiegebruik.nl ervan uit z’n voegen zou barsten.

Wij d’rheen, teringlange wachtrijen. Maar wij hebben al kaartjes! Moet je toch even in de rij voor een parkeerkaart. Geen terminals, ja er waren wel schermen die op touchscreens leken, maar daar bewoog al een magisch muispijltje vanzelf overheen er erop drukken haalde niks uit. Bleek de kassamiep aan het besturen te zijn.

En dan de grootste ramp van de avond: je mag je stoel niet zelf uitzoeken. Hoe vroeg we er ook waren, we moesten op rij 3 stoel 3, 4 en 5. Ter illustratie:

Zo zat ik dus film te kijken, met een bouwlamp als nooduitgangbordje in m’n ooghoek. Oja en 2 seconden voor het einde van de film ging het licht al aan. Why God, why?!

Op de site beloofden ze digitale projectie. Het beeld barstte van de spikkels, haren, gekke cuts en flikkeringen. Of ze hebben heel veel moeite gedaan om in digitale projectie alle filmartifacts voor de nostalgie in te bouwen, of stiekem was het gewoon celluloid. De vlegels!

Rest van de film: ouwehoerende kinderen, tikkende mensen, the usual, fok dit, ik heb geen zin meer om erover te schrijven, sodemieter op stomme Hollanders met je kutbioscopen en je ideale irritatieavondje, jullie kunnen het echt niet.

M’n broer toen we de bios uitliepen: ‘Nou, kijk nog maar een keer goed…’ Touché.

All You Need Is Sponsors

Peruaantje oppikken, droppen bij z’n snol uit Nederland in ‘n random cliché vakantieoord, klaar is Kees, volgende klant aub! De fabriek die All You Need is Love heet is weer aan het draaien hoor. Als vaste traditie met kerst moet Robert ten Brink zich weer al een debiel gedragen die nèèèèrgens iets vanaf weet, de malle man. Eén van de tv-hoogtepunten van ‘t jaar.

Tussen de zichbare en niet zo zichtbare reclame door dan. Vreselijk zeg, het is nog net niet twee beelden in elkaar ge-blend of ‘n splitscreen, één met de smoel van Robert en z’n blèrende klanten en één met knappe plaatjes van geile huidverzorgingsproductreclames en bijbehorende glimmende, eh, auto’s.

[Hier een willekeurige alineabreak, dan zijn ze allemaal mooi even lang.]

Nee, ze doen het nog iets slechter. Zijn we er nog? Reclame ging ‘t over. En zoals het een klassieke Pickpost betaamt, ga ik nu het voorbeeld geven waar menig lezer zich van achter de oren zou moeten gaan krabben. Komt ie. [hier had wel een alinea-break mogen komen.] Staan er drie stelletjes in de studio (het lijkt wel een mop) en de mannen hebben alleen een handdoekje om, want Robert heeft ze net uit het zwembad gevist, zagen we op het filmpje. En die wijven janken, mooi man.

Maargoed. Robert. “Jonges! Jullie krijgen allemaal een luxe verblijf in het ons sponsorende resort, tof he!” Klapklapklapklapklapklapklapklapklapklapklapklap. “En jonges, jonges! Jullie hebben het vast koud! Hier, trek gauw een paar boots aan, die hebben we gekregen van onze sponsor, tof he, jaaaaa! We hebben er wel 400! Voor de hele zaal! Jaaaaaaaa!”

Nou dan springen net als bij heel All You Need is Sponsors-kijkend Nederland bij mij de tranen in de ogen hoor.

Jezus in Den Bosch gespot (met ondertiteling)

Als Wilders een film over de rariteiten van de Islam kan maken, kan ik dat over het Christendom. Schreeuwende man op het busstation Den Bosch houdt een bedenkelijke toespraak. Ja zelf gemaakt ja! Verdien ik nou niet meer views dan Esmee Denters?

Reclame

Puzzled, dat is ‘t enige woord wat hier van toepassing op kan zijn op hoe ik me voel. Ik schaam me er een beetje voor, maar soms kijk ik uit verveling een blokje reclame. Nou is het niveau van de programma’s op tv (je weet wel, die quasi-samenhangende meuk tussen de reclames door) al bedroevend laag, inhoudelijk zijn de reclames zelf de grootste load-of-crap die je maar kunt tegenkomen. En dan heb ik ‘t niet over dat ze het programma onderbreken wat je graag wil zien (als dat nog bestaat), maar de kwats die er verteld wordt. Een paar voorbeelden:

• ‘Hoe meer kleur je eet, hoe gezonder je eet.’ Oja?
• Een vieze stink-SUV die door de natuur crosst met onwijs gelukkig kijkende knappe mensen erin en bloesem op de auto waait omdat de natuur zo van ‘m houdt ofzo.
• Een nog veel gelukkigere ontbijtende lachende familie omdat ze nieuwe rolluiken hebben (damn, die dingen moet ik ook hebben).
• Gekleurde kleikonijntjes in de stad (hee heeft iemand gezappt naar ‘t babykanaal? Onee toch niet. Hè?).
• ‘3x kloppen op je beeldscherm, dan kun je veilig internetbankieren’ (ofzoiets, deze begrijp ik echt echt niet).
• Energieleveranciers die opperen dat we allemaal minder energie moeten gebruiken, want CO² is slecht voor de wereld. (oh god en allah breek me de bek hier niet over open, maar bedrijven die dit als argument gebruiken in hun reclame moeten echt 7x platgebombardeerd worden). Wat de fuck wil je nou?
• Een gozer die van zo’n roltrap-tussenstuk af-slidet, en dan t payoff van ‘doe es gek. Joop.’ Joop is eau-de-toilette voor mannen, weet ik toevallig. Zie iemand de connectie?! Vertel het me, vertel, vertel!
• ‘Minder eten, gezonder leven’, Optimel Control troep. Komop, iedereen weet dat op vijf hamburgers heel veel groente zit, moeten we ineens deze smerigheid vreten. Gnarf.

Laatst zag ik reclame voor zo’n SUV-traktor tussen twee ‘oh-we-stoten-teveel-CO²-uit’- reclames in, ook lachen. Vond ik dan weer tamelijk tegenstrijdig. Da’s niet hun maar mijn schuld, het is natuurlijk niet de bedoeling dat je reclame kijkt met een aandachtsspanne van langer dan 30 seconden.

Kortom, als je zin hebt om je hersens goed in de knoop te krijgen, lekker tv-reclames kijken!

Twitter in de lax

Ja we weten het, het is superfokkinüberlame, maar Pick & Pock zijn nu in de Lax! derhalve kun je dit bericht beschouwen als een twitter. krijg de tering, iam-honden en wannabe hype-meeloop wannabe marketeers.

De Lax is n supervervelend café onder onze school. Het is dat wij zelf tof zijn en dat het ligt naast school, naast t Amstel station, vlakbij t centrum, dus gewoon wel praktisch. Het stinkt er, de muziek is irritant en hard, het is er vies, het bier is vies, het bier is te duur, er komen nauwelijks vrouwen (en – ik vind het vreselijk om dit te moeten zeggen over vrouwen – gelijk hebben ze!), de vrouwen DIE er komen zijn ook vies. Ik had best n lollige avond, wel even douchen daarna.